Встретимся на Блоксберге в Вальпургиеву ночь!
А теперь перейдем непосредственно к тому, что заставило меня сегодня вернуться и оставить здесь пару записей.
Сегодня вечер ностальгий. Я зашла в цитатник, пытаясь найти старое стихотворение. У меня там завал разных стихов, которые когда-либо мне нравились.
И тут мой взгляд натыкается на очень древнюю запись, оставленную специально для меня. Даже не знаю, как назвать человека, который ее написал. Я его не знаю, но люблю. "Как можно любить совсем незнакомого человека?" - спросите вы меня. И я не знаю, как такое возможно. В тот далекий год я только зарегистрировалась на дневниках, намного раньше, чем я начала вести что-то. Этот человек был один из первых, кого я стала читать. Он намного старше. Наверное, лет на десять, уже не помню. Для тогдашней меня он был чем-то вроде энциклопедии. Мне нравилось читать его умные красивые мысли о любви, об одиночестве, о жизни. Кажется, я тогда и влюбилась. Не в него, в его слова. До сих пор ник вызывает странную дрожь в теле, словно вижу что-то родное, что-то до слез мое.
Я не помню подробностей нашего общения. Вообще подозреваю, что он отвечал исключительно из вежливости. Спасибо ему, что не послал, видя мою глупость. Ведь уже довольно взрослый парень и совсем-совсем глупая девочка-подросток, недавно вступившая в переходный возраст, - не лучший вариант совместного диалога.
А запись, которая оставлена им для меня и закрыта для всех остальных, - запись о его творчестве, которая содержит стихотворение. Сейчас бы я к нему отнеслась совсем по-другому, чем тогда. Но тогда для меня это было равносильно доказательству, что существует магия, рыбы говорят, а крокодилы крякают. В общем, что-то невероятное. Вот если бы мне известный певец песню посвятил, ощущения были бы примерно те же. Хотя стихотворение даже мне не посвящено. Просто стихотворение.
Два года назад этот человек покинул свой дневник. Хотя тогда мы уже и не общались давно. Огромное ему спасибо, что он ничего не удалил. Я иногда захожу, читаю такие похожие на меня мысли и грущу.
А сегодня меня понесло. Творческий порыв, в общем. Хотя в последнее время я в себе такое редко ощущаю. Стихотворение, как по мне, сырое. Но дорабатывать я не буду. Пусть останется в том виде, в который излились мои мысли.
Сейчас я не знаю, что случилось с этим человеком, где он, как он. И мне от этого почему-то еще печальнее. Мне кажется, что это он когда-то заразил меня частью стиля, которым я сейчас пишу. Даже смайлики я ставлю через точку, как он.) В общем, я не знаю, как описать то, что я чувствую. Но ощущения, будто я потеряла родного человека, а он ведь даже близким никогда не был. Хотя для меня может быть и был, я для него вообще вряд ли существовала.
А теперь стихотворение.
Исповедь незнакомцу.
Я так хочу, чтоб ты узнал, какой я стала.
Но тебя давно нет ни в жизни моей, ни в судьбе.
Сложно представить, как я без тебя устала.
Но не признаюсь в этом ни людям, ни даже себе.
Мои стихи ни о чем: ни рифмы, ни стиля.
Я иногда их пою, когда голос охрип.
И почему-то так грустно, как будто в могиле
Спишь похороненный, рядом написано: "R.I.P"
Мне незнакомо ни имя твое, ни лицо.
Я не видала ни разу твоей улыбки.
Как же так вышло, что посреди всех подлецов,
Именно ты указал на мои ошибки?
Кто ты? И как ты? И сколько сейчас тебе лет?
Страшно подумать: ты стал, наверно, взрослее.
И в моей памяти тобою оставлен след.
Он не стирается: в детство надежно вклеен.
Я знаю тебя под никнеймом из пяти букв.
В конце него обозначена черным точка.
Я б назвала твои мысли своей "guide book",
Словно с меня была списана оболочка.
Я так понимаю все то, о чем ты писал.
Может, сейчас я, как ты тогда, одинока?
И между строчек вижу, как ты молчал,
О той, что была к тебе так страшно жестока.
Вряд ли когда-нибудь ты вспомнишь меня,
Глупую девочку с нежно-ванильным ником.
Она потихоньку умнела, росла, ценя,
Что ты стал для нее недостижимым ликом.
И я хочу просто знать, что ты счастлив сейчас.
И рядом с тобою в пути непременно Она.
А нас разделяет время: тут больше на час,
Незнанье друг друга, ветер и воды Днепра.