А мне опять надоел мой дизайн...
Что же это за непостоянство такое? Олол...
Кто-нибудь помогите мне выбрать одно единственное оформление...

А еще я заболела...
Наверное, я не должна радоваться этому, но почему-то именно это и делаю.
Я сошла с ума?

@темы: Мои тараканы

---

07.02.2011 в 17:39

Пишет  IamAleTen:

Все больные!
Вы больны любовью если испытываете следующие симптомы:

Любовь - это болезнь!

1. Постоянные навязчивые мысли об объекте влюбленности.
2. Острая, болезненная потребность в ответных чувствах объекта.
3. Ощущение эйфории в случае взаимности.
4. Сосредоточенность на объекте влюбленности до такой степени, что человек может игнорировать важные обязанности и не решать насущные проблемы.
5. Искаженное восприятие объекта любви, часто граничащее с бредом. При этом положительные качества объекта преувеличиваются, а негативные или игнорируются, или считаются притягательными.
6. Сильное сексуальное влечение к объекту влюбленности.

а вообще о любви можно многое прочитать тут

@темы: о любви

---

Неужели человека может осчастливить несколько строчек или страниц?
Не верится, что это так...
Но это правда.

@темы: Мои тараканы

---

Блевани ванильной нежностью.

«Мечтать об анорексии, ныть о несчастной или даже счастливой любви, собирать цитаты, вставлять их везде, нежность во всех ее проявлениях, ломкие пальцы и острые коленки, смотреть в окно на дождь и курить ментоловые сигареты, бесконечно фотографироваться со всем этим отдельными частями на пленку или фотографировать самой, собираться в Лондон, любить Нью-Йорк, писать обо всем этом короткими фразами в своем уютном бложике, смотря черничные ночи, пить кофе в Старбаксе или просто уже час обнимать пустую чашку, не красить волосы, туго завязывая их в неаккуратный пучок, одеваться в мужскую клетчатую рубашку и очки без диоптрий, нюхать ваниль, мечтать попробовать, но бояться кокаин, ставить многоточие... - это все красиво, быть такой нормально, быть такой МОДНО. »

А что делать тем, кто не похож на таких? И никогда такими не будет?
Кто придумал, что это модно?

@темы: задумайся

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Тро-ло-ло...сижу читаю чужие комментарии...
Какой-то парень пишет:
– ...а тут вот пришел сирожа, и все?))

Хм...у меня сразу такое больное любопытство: Сирожа - сокращение от Синяя Рожа (парень Аватара насмотрелся? Омг...или это еще что-то с более глобальным смыслом?)
или это вообще не Синяя Рожа, а что-то пострашней? *я уже боюся...мне уже страшно....*
Причем, парень себя явно недооценивает,он свое имя с маленькой буквы написал...(ну, ведь мало где встретишь парня с синей рожей!)

Читаем дальше. Тот же парень:
– ....эээ я лутший фатограф слющай!!

Меня уже трясет: парень с синей рожей да еще и грузин (ну, или кто-то в этом направлении...) Я для себя уже решила, что летом еду на Кавказ искать этот экземпляр.

Пролистываю несколько фотографий. СиРожа:
– Новая акция от мобильных операторов! Хочешь читать чужие СМС - укради телефон!

Я уже под столом дочитываю последнее предложение. Это же надо...это произведение искусства под кодовым именем "Сирожа" еще и гопник....

Больше сил нет...там столько комментариев, что этот бедный парень предстает перед нами в разных амплуа: то он гей, то художник, то еще кто-то...Может он просто актер?

В общем если показалось не так смешно, как было мне - не обессудьте. Это просто надо видеть своими глазами.

И еще хочу попросить прощения у бедного Сирожи и его знакомых...Я не специально...Это просто выше моих сил: пройти мимо и не заметить этих записей.

@темы: черный юмор, Мое больное воображение

---

Какие-то парни стали странные...
Кула ни глянь - геи.
Женский пол сидит в углу и нервно грызет ногти.
Слава Богу, мужчины еще рожать сами не научились, а то бы девушки вообще в пролете оказались бы.
Хм...интересно...а чегой-то вдруг я голубых защищать стала?
Я ж вроде сама девушка? Олол...
Нормальные парни, вы где? Аууууу!
Вокруг меня ни одного...потому что в комнате я одна.

Прошу не обращать внимание на мое неадекватное поведение...Оно замещает адекватное, пока то отдыхает...

И почему у меня каждый вечер паршивое настроение?
Какая такая вредная бяка его каждый день портит?
Завтра мне опять куда-то тащиться с утра, и опять я не высплюсь, а потом мне еще на музыку, которую я не потрудилась выучить...
И опять же везде виновата только я. Ну, и моя лень,конечно...этого я отрицать не могу...

Нашла сегодня свой старый-старый дневник.
Там так подробно описаны мои чувства к одному мальчику...
Знала бы я, что из него вырастет, я бы тогда точно не влюблялась.
В общем прочитала, посмеялась и теперь думаю, что с этими записями делать.
Вроде бы выкинуть жалко - хоть какая-никакая, да память....но и хранить их как-то стыдно.

Поскорее бы весна...растаяло бы все...появились бы листочки на деревьях, а там и до лета недалеко)
Или хотя бы солнышко бы выглянуло, а то постоянно пасмурная погода...и так тоскливо....

@темы: Будни

---

О Любви

Я божество, мечта, очарованье.
Я нежный голос в тишине ночной,
И чье-то я интимное молчанье,
Маню и увлекаю за собой.

Меня рисуют, пишут мне сонаты.
Я очарована, что интересна вам.
Но обо мне все мнения предвзяты,
Хоть я везде была: и тут, и там.

Всего лишь анаграмма, опечатка…
Мой образ с детства каждому знаком
Как рваная, но теплая перчатка
Или как в темноте родимый дом.

Меня пытались многие постигнуть,
Но никому не удавалось все.
Никто еще не смел меня отринуть,
Идя порочным сладостным путем.

Кому-то жизнь, кому-то лишь мгновенье.
Я согреваю и волную кровь,
Я волшебство, я сладкое виденье,
Я женщина по имени Любовь.

© Екатерина РиКо

@темы: мои стихи, конкурс

---

Поменять что ли все к чертовой матери?
Чтобы все видели, что я не взорслая тетка, а всего лишь маленькая девочка?
Почему нужно видеть во мне только взрослого ответственного человека и взваливать все на меня?
Я устала от этой огромной ответственности.
Какая может быть ответственность в восьмом классе?
А ощущение, что только мне все и надо...
Раздать талончики (почему-то считается, что это самая паршивая ответственность), дать списать, сбегать за чем-нибудь, позвать кого-то или еще что-то сделать на общественных началах?
Так почему бы ЕЙ это не сделать? Ведь ОНА же не откажется, все знают...
А на самом деле это не так.
Ведь сделать черную работу ОНА может, но почему-то участвовать в крупных мероприятиях ее никто не хочет брать....
И главные роли достаются не ЕЙ...а ОНА всегда верно ждет за кулисами.
Мир жесток, Господа. А люди еще хуже.

@темы: накипело, мои тараканы

---

Меня достало конкретно все.
Последней каплей стала критика в мой адрес.
Как будто люди читают чье-то творчество только ради того, чтобы посмеяться и прокомментировать поприкольнее.
Как объяснить им, что мое творчество - это самовыражение? Это мои эмоции, которые я не могу высказать по-другому? И что в этом нет ничего смешного?
Я не против критики, нет...Но издеваться над моими стихами я не позволю.
Почему бы, если тебе не понравилось, просто не пройти мимо, а не отзываться язвительными фразами?
Я же ведь в это душу вкладывала, а мне в нее просто взяли и плюнули.
Никакого воспитания...стыдно за вас, люди...

@темы: накипело, мои тараканы

---

- Интересно, бывают ли таблетки от голода?
- Да, бывают, только они большие.
- Да ничего, главное, чтобы помогали.
- Они помогают.
- Ну так что это за таблетки такие?
- Кoтлеты.
(с)

Какие у тебя красивые кудри! - Спасибо, Всё утро сегодня закручивала щипцами. - Да? А я думал, у тебя волосы сами вьются. - Если бы они сами вились, я бы их распрямляла!
(с)

А у вас такого не бывает, что врубаешь музыку на
полную, включаешь пылесос, фен, а тебя постоянно глючит, что звонит
телефон или звонят в дверь?=)
(с)

на пачках от сигарет нужно писать не "курение убивает" ,а "счастливые люди не курят".думаю,многие бы задумались.
(с)

В автошколе задают вопрос: - Как работает двигатель?
- Можно своими словами?
- Конечно!
- Вжжжж, ввжжж, вжжж.
(с)

@темы: юмор, задумайтесь

---

Больше не в моих силах тренировать этих *censored*...
Сегодня один мальчик даже ушел по-английски. А именно развернувшись и "хлопнув" дверью.
Вот сволочь. Да еще смотрит на меня презрительным взглядом... Типа: "Ты тут кто? Никто? А я танцую!"
Он конкретно отказывается танцевать то, что ставлю я, заявляя, что это не рок-н-ролл.
Нет бы сам поставил, а я бы у стеночки постояла и посмотрела, как он будет мучаться...
За эту неделю это стало моей самой заветной мечтой....отомстить этому воображале.
Он думает, что если у него мама когда-то занималась танцами, то он великий танцор...
И откуда берутся такие наглые?

@темы: Все тот же страшный рок-н-ролл...

---

Мое творчество. Жду ваших комментариев.

Первая глава.

Кэт.
Глава 1. Полет.

Всю жизнь я жила мечтой, что все осуществится. Я думала так, пока не потеряла самое главное – жизнь. В тот момент вся моя жизнь промелькнула перед глазами. И было мгновенье, когда я была посередине жизни и смерти. У меня было время вспомнить все и запомнить уже навсегда.
Сейчас я лежала на кровати городской больницы, а рядом со мной сидел мой муж, и по его лицу бежали слезы. Если бы я могла что-то остановить, то сделала так, чтобы ему никогда не было больно, чтобы он не страдал, что я наконец приняла дар небес – бессмертие.
Люди неправильно думают, что став бессмертной, душа остается навеки с телом и не улетает в небеса. Нет, став бессмертной, душа мчится наверх, чтобы стать той частью, которой не хватало небу. И вот теперь останется там навсегда.
Теперь я это знала. Я чувствовала. Силы медленно покидали меня. И теперь мне казалось, что я вижу себя со стороны. Я не сопротивлялась.
Мне всегда казалось, что смерть бывает болезненной, но сейчас я не чувствовала боли, а чувствовала только облегчение, как будто с моих плеч свалилось что-то тяжелое, и мне теперь стало легко-легко. Я освободилась от повседневных забот, от хлопот по дому, от работы. Теперь я улетала. Казалось бы, я должна быть тяжелой, но нет, я была легче перышка. Я летела, парила…
В один миг я увидела детство. Оно помахало мне рукой и улыбнулось. Хотя я только недавно его покинула, я была рада снова его увидеть. Умирать в двадцать три рано, не так ли? Но мне было не жаль. В детстве каждую минуту я страдала. Когда только я родилась, моей маме сказали, что я не выживу. С рожденья я была обречена на смерть. Врачи боролись за мою жизнь, но ничего не могли сделать. Но в один момент произошло чудо. Мое сердце перестало трепетать как бабочка и стало отбивать удары все четче и четче, но все равно я была больна. Смертельно.
Моя болезнь была особенной в своем роде и единственной. От нее не существовало лекарства. И я могла жить всего лишь до определенного времени. Нет хуже жизни на краю пропасти…
Я родилась в богатой семье и была единственным долгожданным ребенком, но это никак не могло помочь мне и моей жизни. Я балансировала на краю лезвия. Несколько раз я почти с него упала.
Почти все мое детство я провела в больнице под капельницей. В больнице я знала каждую трещинку, каждую щелочку.
В один момент я наконец-то смогла понять, что такое жизнь. Летом, когда мне исполнилось восемь лет, я нашла рядом со своим домом заброшенный маленький сарайчик. Недолго думая, пока позволяла жизнь, я построила в нем свой маленький мирок. Я сделала штурвал, приклеила к стенам яркие и веселые картинки, поставила к штурвалу стул. Так я пыталась осуществить свою детскую мечту стать капитаном корабля.
Однажды ко мне забрел какой-то мальчик. Оказалось он тоже мечтал стать капитаном. Он был таким же одиноким, как и я. Другие дети опасались ко мне подходить потому, что родители говорили им, что я больна. Этот же мальчик не мог знать об этом, тем более моя болезнь была незаразна для других. Его знали Эдмундом, а я звала его просто Эд.
Не успели с ним подружиться, как я опять заболела, но на этот раз сильнее чем в прошлый раз. Я проболела еще год, но Эд постоянно навещал меня. Мои родители были очень рады, что у меня появился друг, и тоже полюбили его.
Вместе с моей болезнью от рождения я получила еще несколько даров. Я получила мудрость и теплоту, а еще я получила счастье, но не для себя, а для окружающих. То есть я умела согревать и делать счастливыми людей, находящихся рядом.
Из-за моей болезни родители решили выдать меня замуж рано. И наилучшим претендентом на роль супруга они считали Эда. Эдмунд действительно был красив и добр, хотя и старше на два года, но он любил меня всем сердцем. Я не могла возражать против этого, так как только оправилась после очередного приступа и была еще слаба. Так я попрощалась с детством.
Теперь мне помахала рукой моя взрослая жизнь. Ия окунулась в новые воспоминания. Мне только-только исполнилось восемнадцать. И теперь я была замужней женщиной. Хотя я и любила его как друга, но не испытывала к нему тех чувств, которые жена должна испытывать к мужу. Мне все больше нравилась жизнь, может быть, потому что в этот период жизни я более или менее обуздала свою болезнь, а может быть, мне просто нравились житейские хлопоты.
Я всегда мечтала о своем ребенке, о маленьком карапузе с голубыми глазами. И думала, что когда я замужняя женщина, то могу позволить себе это маленькое чудо. Я хотела, чтобы у моего ребенка было будущее и выбор, которого не было у меня. Но врачи сказали, что я не могу иметь детей, а если вдруг я чудесным образом забеременею, то вряд ли выживу после родов, или даже мы с ребенком умрем вместе. Я была очень слаба. И когда мне вынесли этот приговор, я проплакала целую неделю, а потом впала в депрессию. После бессонных ночей я снова заболела, но на этот раз еще тяжелее.
Как раз в это время я вспомнила мечту всей моей жизни. С детства я мечтала стать капитаном волшебного корабля и путешествовать. Все жизни я мечтала о волшебстве. Но чудо не происходило. Я пыталась сделать счастливыми окружающих, но сама никогда в жизни не была счастлива. Я даже не знала, что это такое как физически, так и духовно. Я никогда в жизни не любила и не встречала любовь. Никогда…Каждый день я инстинктивно ждала смерти, как освобождения от своей боли. Но другие люди даже не подозревали о моей мечте умереть, они думали, что я верю, что выживу. Люди думали, что моя болезнь проявляется лишь временами, но как же они были неправы…
С самого детства я чувствовала боль внутри себя, как будто изнутри меня жгли раскаленным железом, и эта боль была сильнее с каждым днем. Я тщательно скрывала это от мужа и родных, но в один день я не выдержала и закричала. Боль была повсюду, как будто я горела заживо.
В тот день меня опять положили в больницу, где я и находилась до сих пор. Эд не покидал меня ни минуты. И я чувствовала приближающийся конец моей боли и всего остального, что существовало на тот момент.
В тот миг я наконец почувствовала и поверила в жизнь после смерти. И я хотела только одного: ускорить приближавшееся облегчение. Когда я поняла это, я улыбнулась, а Эдмунд наклонился ко мне и спросил:
– Что с тобой?
– Я счастлива…– это последнее, что я смогла произнести, и я почувствовала, что это действительно так. Боль отступила. «Вот что такое счастье!»– подумала я.
В этот момент Эдмунд заметил мое окаменевшее лицо, и слезы горя покатились по его щекам. Мне было его очень жалко, но я уже улетела.
Я видела, как над моим бесчувственным телом склонились врачи, пытаясь вернуть ему жизнь, но мне было уже все равно. Я улетала…

@темы: мое творчество, моя книга

---

Теперь мама не сможет ко мне придраться)
Я, по ее требованию, выгуляла себя в компании трех подружек)
Только вот топать далеко пришлось...но это ничего...мы ведь люди привычные)
На улице пасмурно и снег валит...причем снег какой-то ненормальный...как будто пенопласт покрошили.

Вчера решила поучаствовать в конкурсе ко Дню Св.Валентина.
Нужно было стихотворение. Весь день над ним голову ломала...
И как назло меня в 12 ночи поперло...
В итоге написала что-то более-менее приличное...
Ээх..написать-то написала, но не выспалась...)

@темы: Будни

---

Кхм...все так красиво пишут...
О любви, о жизни, о своих переживаниях...
А мне и писать-то нечего.
Ни любви, ни переживаний, ни в общем-то жизни...
Жизнь пуста.
Живу в какой-то серой комнатке с пустыми стенами.
Я даже и не помню, что я сегодня делала...честно!...не помню.
Помню только, что на меня орали, что я ничего не делаю.
Но ведь что-то же я должна была делать? о.О

@темы: А крыша медленно едет...трам-пам-пам!

---

Веселая статистика)

@темы: libo.ru

---

Вот так и проходит жизнь среднестатистической счастливой женщины

Безумно нравится...

---

А что если там наверху выше Космоса тоже кто-то есть? И он также не может добраться до нас, как и мы до него?

@темы: Мысли вслух

---

Ой, мамочки...что же это такое делается-то?...
Мне надоели книжки...
Мне на них вообще смотреть тошно...
Впереди целых четыре дня, а делать нечего.
Хочется в кино, и как назло вышло несколько интересных фильмов, а идти не с кем...у всех видите ли "дела"...
Грустно, да и еще на улице слякоть...
Хоть бы все растаяло, не надо бы было на лыжах на физкультуру ходить...Ээх...

@темы: Будни