Недавно меня впихнули в конкурс "Лучший ученик года", а я, как особа стеснительная, аж трясусь от того, что он совсем скоро, и ничего не могу придумать для своей презентации. А еще жутко боюсь чего-то. Я много раз выступала на сцене, но в таких мероприятиях никогда не участвовала. Да и трясет меня перед каждым выходом на сцену. Как-то я слышала от какой-то известной артистки, что если ты не волнуешься перед каждым выступлением, то ты ненастоящий артист. Что-то в этом роде. Но меня это не спасает, наоборот, еще больше трясет.

А презентация должна быть такая, чтобы все ахнули. И я должна быть уверена на 100%, чего со мной никогда не бывает. В общем, все как всегда. Недавно меня трясло от того, что я все еще не сдала химию. Химию я сдала, на отлично между прочим. Теперь меня трясет от предстоящего конкурса.

Наверное, если бы в моей жизни не происходило ничего, если было бы постоянное состояние покоя, то я бы покончила жизнь самоубийством. Но пока у меня нет этого покоя, мне его хочется. А как только оно наступет, мне нужны будут события и переживания. Черт знает, что я вообще за существо такое.

@темы: мысли вслух, молчать нельзя писать

---

Жизнь моя напоминает кардиограмму: то вверх, то вниз, и никакой стабильности. Когда я подумываю вести что-то большее, чем просто дневник, то понимаю, что я могла бы это делать, а если бы у меня появились постоянные читатели, то это заставляло бы меня выкладывать новые посты или видео. Но моя лень и неуверенность в себе меня останавливает.

Иногда я готова себя убить за то, что боюсь общественного мнения, за то, что так не уверена в себе. Тупые комплексы заставляют если не забиваться в угол, то хотя бы молчать, когда нужно сказать что-то важное. До меня постепенно доходит, что в жизни будет сложно, потому что нерешительные там не нужны. Интересно, что в моменты, когда я полостью уверена в себе, я могу горы свернуть и сделать такое, что в обычные дни отказалась бы делать наотрез.

Кому это интересно? да никому. Самой даже не хочется перечитывать второй раз. Но раз это дневник, то эти сопли обязательно должны здесь быть. Вот в такие моменты я понимаю, что слава Богу, что меня никто не читает.

Ахах, это все опять выглядит, как будто я жалуюсь на жизнь, а я не жалуюсь, нет. Я постепенно пытаюсь ее изменить. Только вот нормальные люди начинают менять жизнь с маленьких незначительных деталей, а я пытаюсь сразу все. Стоит ли спрашивать, у кого из нас получается что-то изменить?

@темы: мысли вслух

---

То самое чувство, когда даже не с кем поговорить, и единственная, кто всегда остается рядом с тобой, - это тишина.

Врагу не пожелаешь такого.

@темы: мысли вслух

---

Оптимисты, идите на фиг. Я сегодня пессимист.
Неделя выдалась тяжелой, следующая ожидает быть еще круче.
Так что с какой радости мне думать о бабочках и пони? нет, в мыслях только хардкор, только реальность.
Вообще, если задуматься, почему я на время забросила этот дневник?
Только потому, что когда я прихожу домой, сил на то, чтобы хоть что-то сделать, не остается.
Лишь одна мысль: спаааааать как можно скорее.
Но выясняется, что нужно что-то сделать, и обычно это бывает так:
— Катя, о нет, завтра нужно будет спасти галактику!
— Что нам нужно для этого сделать?
— Да всего лишь обезвредить бомбу, убить дракона и стать президентом США.
Все происходит примерно так. И каждый вечер, почти ночью, приходится все это делать, иначе моей личной галактике хана.
Меня особо не волнует, что сейчас моя жизнь состоит из охренительно сложных вещей.
Но что будет дальше?
Я каждые пять будних дней выжата как лимон, выходные заняты домашними заданиями.
И так пройдет вся жизнь?
Ну а что, в гробу отдохнем.
В общем, как я уже сказала, оптимисты, лесом.
А я спать пошла.

@музыка: The Jacksons – Blame It On The Boogie

@темы: мысли вслух, молчать нельзя писать

---

Вспоминая мое недалекое танцевальное прошлое, я просто не могу пройти мимо тех, кто хорошо танцует.)

@темы: молчать нельзя писать

---

Удалала сейчас дневники из избранного.
Странно, что я все еще сохраняю подписку на дневники, которые давно заброшены.
Я все надеюсь, что владельцы вернутся.
Я помню тех людей, с ними было круто.)

@темы: о чем-то большем

---

А еще видео с "Визитки" - что-то типа школьного конкурса талантов с миксом из всех жанров.
Как-то так постоянно получается, что в школе я пою исключительно тогда, когда охрипла и болит горло, что на квн на районе, что вот в конкурсе, поэтому голос соответствующий.

@темы: молчать нельзя писать

---

Когда-то обещала фотки с лета, но их выкладывать мне лень, пусть будет видео.)

@темы: молчать нельзя писать

---

Как выяснилось, встать без пятнадцати восемь и в восемь пятнадцать - эта такая огромная разница. Оо

@темы: мысли вслух

---

Ах да, пока не ушла, завтра отпишусь от всех тех, кого не знаю.

Это чисто мне в напоминание.

А то моя дырявая голова, а тем более завтра с утра, все забыть может.

@темы: мысли вслух

---

А теперь, гори все синем пламенем, я спать.)

@темы: о чем-то большем

---

И как всегда, что очень символично, начало новой жизни пришлось у меня на Новый год.

В принципе, почему бы и нет?

Три часа ночи, я пишу этот пост, что может быть естественнее?

Хотя некоторые идиоты говорят, что ночью надо спать.

Но вы им не верьте.

Примечательно то, что я только что прочла забавную книжку, про которую некоторые бы сказали, что это недостойно называться литературой, но мне нравится, и хорошее настроение бьет ключом.

Я первый раз сижу ночью в очках, и это очень странно. Хотя что говорить, я сравнительно недавно надела очки, и то ношу их только в школе, так что окончательно стала похожа на ботаника.

Правда мелкий говорит, что больше похожа на строгую учительницу, и от этого мне не легче.

А еще, интимный факт моей биографии....тададам!...я с осени ношу брекеты.

Как же не ознаменовать это событие?

Меня это никак не смущает, и чаще я вообще забываю о том, что они есть, особенно тогда, когда зубы делают мне подарок и перестают болеть.

Вот сейчас я сижу и размышляю, нормально ли то, что я пишу посередине? Выравнивание слева слишком обыденно, справа - слишком неудобно. Остается только так, мне так нравится.

Завтра, а точнее уже сегодня (как я об этом забыть могла?), мне нужно рано встать. По закону подлости именно сегодня я не высплюсь и рано встану, чтобы с утра пойти сдавать документы на загранпаспорт. На кой мне он вообще сдался, ведь родителям нельзя заграницу? Но нет, нужен.

Завтра/сегодня вообще загруженный день, я должна убедить врача, что я выздоровела, чтобы она не поленилась меня выписать. А то я чувствую, что жизнь проплавает мимо меня, а я ничего не делаю, только и гляжу, как она плывет рядом.

А еще я постоянно переживаю, что страница браузера сама перезагрузится, она любит это делать, и вот все, что я писала, канет в лету, а переписывать мне уже будет лень. А может я надеюсь на это, ведь это все какой-то бред полуночника.

В общем, подводя итог этой ночи, я повторюсь: не верьте идиотам, которые говорят, что ночью надо спать.

На самом деле ночью маленькие гномики пекут самые вкусные печеньки, а потом подкладывают вам, чтобы вы ночью пришли на кухню, увидели печеньки и не расставались с ними до утра. Циники называют это "ночным жором", но я существо доверчивое, я верю в гномиков. Только те, кто не спят ночью, способны оценить мастерство маленьких пекарей.

И ради этого стоит не спать.

@темы: мысли вслух, ночные бдения

---

Но тех, кого я помню, я не забуду, даже не надейтесь.

@темы: мысли вслух

---

У всех давно поменялись ники, и когда я захожу в избранное, вижу сотни новых лиц.

Осталось только решить, вспоминать ли прошлое, а это сложнее, или начать все заново?

Все забыли меня, я забыла всех.

Разве это не начало новой жизни?

@темы: мысли вслух

---

Ага...кто вы, люди, которые на меня подписаны? Я вас не знаю.

P.S: ну ладно, парочку знаю.

P.P.S: но остальные-то кто? Оо

@темы: мысли вслух

---

Спустя три месяца я здесь.

Всем тем, кто меня помнит, огромный плюшевый привет.

Я живу такой странной жизнью, которая то бежит, то течет, то летит, а сейчас она ползет.

Вот именно тогда, когда хочется чего-то неординарного с ее стороны, она выдает эдакий финт и тормозит вообще. А чтобы объяснить с чего й то она вдруг начала себя так вести, стоит обратиться к событиям недавно минувшего времени.

Начнем с того, что я болею. Этот гребаный месяц, все каникулы и, ествественно, Новый год я посвятила болезни. Я вообще иногда недоумеваю на свое здоровье. Нет бы болеть тогда, когда моя персона никому не требуется. Но не-е-ет, я заболеваю именно тогда, когда в жизни начинает происходить что-то интересное. Но бог с ней, с болезнью. Я собираюсь в ближайшую неделю выздороветь.

Что еще произошло кроме всей этой большой какашки? А ничего. На самом деле что-то все-таки происходило, но сейчас, соберя мозги в кучку, я не могу вспомнить ни одного грандиозного события.

Я вообще сейчас обитаю в состоянии дурмана, постоянно кружится голова, и это довольно-таки забавное состояние, правда оно пройдет, как только я закончу пить антибиотики.

P.S: По-моему, все, что написано выше какой-то странный сумбур, поэтому я заканчиваю писать. Но это уже какой-то прогресс, потому что я за три месяца забыла как все это пишется. Еще меня бесит мой стиль, над ним надо работать. А в остальном, все.

@темы: молчать нельзя писать, люди любят идиотов, а я люблю людей.

---

Иногда я задаюсь вопросом: какая я?
И тут же начинаются глубокие рассуждения о том, как бы я поступила в такой-то ситуации, как бы повела себя, и какие черты характера из этого следуют. Но через несколько минут таких размышлений я тут же одергиваю себя: не смей!
Не смей думать о себе дальше. Не смей понимать, какая же ты на самом деле.
Знать свой характер, конечно же, нужно. Но я знаю всего лишь то, что не хочу ничего конкретного в себе знать. И это знание перечеркивает все разумные доводы по изучению себя.
Я не хочу себя знать. Это происходит не потому, что на подсознательном уровне я понимаю, что во мне таится какая-то страшная тайна, и не потому, что во мне скрываются такие уж плохие черты. Это происходит потому, что если я исследую свой характер, мне станет неинтересно.
Когда меня спрашивают о наличии любимого блюда или какой у меня любимый цвет, я не могу ответить, потому что для этого нужно провести исследование этой стороны меня. После него выясняется, что любимого блюда у меня вообще нет, есть только немного понравившиеся, а количество цветов, которые мне нравятся, ну никак уж нельзя назвать одним единственный цветом.
И так во всем. У меня нет любимой книги и любимого мультика, нет любимой кружки и любимой одежды, нет любимого блюда и любимого цвета, и чем дальше я буду перечислять, тем окажется больше отсутствия любимых вещей в моей жизни и выяснится, что их почти и нет. А это все из-за того, что мне либо нравится слишком много, либо не нравится ничего. И от этих симпатий зависит моя повседневная жизнь.
Из всего этого следует, что мне нравится неопределенность. Я бы так не сказала, но опять же: я не полезу доставать правду из темного подземелья моей души. Неопределенность нравится мне не во всем; в моей жизни, например, она мне не нравится. Но тут уж я сама становлюсь заложницей обстоятельств. Я люблю заблуждаться в людях и иногда в себе, потому что эта самая неопределенность способствует этому. И всегда она показывает мне людей в розовом цвете. Так уж вышло, что людей я предпочитаю видеть милыми белыми зайчиками, за что чаще всего и плачу потерянными нервными клетками.
Но я не хочу, чтобы эта неопределенность исчезла из меня, потому что жить станет совершенно неинтересно.

@темы: мысли вслух, о чем-то большем, больше, чем нужно, молчать нельзя писать, люди любят идиотов, а я люблю людей.

---

Забыла я про свою вторую сущность, ох, забыла.
И не стыдно мне, совершенно не стыдно.
Разве Бабе Яге когда-нибудь бывает стыдно?
Пусть даже она и маленькая.
Какая-то кикимора из моего учебного заведения прокляла меня ужасным проклятьем со страшным названием из трех букв: ОРЗ. Хотя я подозреваю, что это была совсем не кикимора, а ведьмак. Даже два.
Наблюдается тут рядом со мной такая парочка - рядом на занятиях сидит. Но на следующий день их же проклятие к ним вернулось и тоже их сразило. Так что они сейчас дома на скамейке запасных отлеживаются.
А я завтра иду к чудодейственной старушке-лекарю, которая выдаст мне волшебный пергамент с названием "справка" и освобождением от физкультуры на две недели. И со дня по имени Вторник мне придется вернуться к занятиям.
С одной стороны нечисть свою из класса я не видела уже неделю, а вот учителей я бы еще дольше б не видела. Плюсы, минусы, сплошная математика...тьфу на нее. Заколдую всех к лешему.
Баба Яга я, или нет, в конце концов?

@темы: мысли вслух, молчать нельзя писать

---

Будет у меня время, выложу что ли летние фотки.
Сейчас катастрофически мало свободного времени.
Вот вам пока фотография моря *___*

@темы: мысли вслух, молчать нельзя писать

---

О, за лето от меня отписалось 4 человека.

Кто вы, люди? я вас не знала. о__О
В моем списке читателей числятся невидимки, заброшенные профили и парочка привидений.
Всегда замечала, что мной интересуются исключительно нестандартные личности. D

Жизнь колдует слишком странными красками.
Она варит зелье из трудностей и проблем с примесью удовольствия.
Жаль, учеба в школе обходится без чудес и волшебства.
Пресно как-то.
1 сентября как-никак, начало наших мучений.
Прихвостень зла - наша классная уже наобещал страшных кар в течении всего года.
Зло в лице директора поздравило с праздником, гадко ухмыляясь.
Началась наша адская школьная жизнь.

@темы: мысли вслух, о чем-то большем